25岁的尴尬

　　接完老妈的电话，只想发泄一下情绪。爸妈的心是好的，可是，我从来都不是听话的好孩子。

 

　　爱一个人，不需要看开。——《特别的人》方大同

 

　　我还年轻，还不懂看开。

 

　　我今年25，性别女，没有谈过恋爱，没有交往对象，爱好异性恋。我需要男人，不是用来过渡年龄和阻挡舆论，性别为男的生物；是一个可以让我正视情欲和**，同时让我相信和憧憬细水长流，有着37度体温、性别为男的，人。Areyouclear？So please don’t push me。

 

　　进入25岁以来，关于剩女和找对象的话题，成为了爸妈心坎上的第一要事，时时牵挂，于我而言，从一开始的坦然对之、接受相亲到现在的反感心烦、坚持绝不将就。这就像是这个年纪的单身女性必经的一个劫数和必须承担的诅咒。从小到大，没有谈过恋爱的我，就像是这个时代的怪物，太多事情，在大众的认知里——那是属于男人做的事情，但我没有这样的男人，所以事事都是自己哭着、笑着、没有表情地搞定，很多事情，与我而言，没有性别的界定。25年，并非没有遇到心动的，但是顾忌太多，我做的，不过是一个人悄悄地观望着那个人的存在或者用搪塞的其他身份开始一段偶有暧昧的青涩友谊，到如今，我自己也怀疑，我是否具备爱一个人或者被一个人所爱的能力和资格。

 

　　从小，我就习惯为自己构筑一个小世界，从众世俗的同时，也会有自己的坚持和稍稍的文艺。从会做着玛丽苏式麻雀翻身的春梦，到有着欧巴们都是触不可及的清醒认知，却始终麻木地告诉全世界我就爱欧巴的任性行为，身边的人都劝我要现实，爸妈和我强调我这是不正常的——没有男人会要不正常的妻子。可我运气没那么好，我等的某个人的存在，到现在也没有等到。

 

　　人总会有脆弱的时候。我也想有人在我生病的时候，可以给我买药煮粥，我也想在我不开心想哭的时候，可以有个人的肩膀依靠，我也想在背起双肩包出去旅行的时候，有个人陪在身边看一路独好风景，我也想……有些事，不是不想做，只是主导事件的人还没有具备开始的意愿；有些人，不是没试过将就，试过之后才会有这样的觉悟：将就是恶心自己、谋害他人的，愚蠢的、不负责任的行为。I couldn’t do that。You know that。

 

　　七大姑八大姨、各路亲朋好友，你们问我我喜欢什么样的？The one hasn’t shown up so far，I really have no idea what does he look  like，I don’t know。Truly，I don’t know，I want to know him too。我说我喜欢权志龙这样的，我说宋仲基这样的也行，你们信吗？全亚洲1/3的女性都这么说，为什么你们不相信。我想要的男人，我自己都没见过。我喜欢的男人，我说了，你们给不起。Guess what？I am a mad and stupid person。I believe the existence of him，I’d love to give him sometime to appear，why don’t you give me sometime to have a try。

 

　　岁月判我孤独终老，我做不到欣然接受，如果真有那一天，我不保证我不会后悔现在的任性和固执。但请原谅，我是一个盲目乐观的及时行乐主义者，我爱得起，无论过去，现在还是未来。时代在逼着我矫情，那我就作个够。I am 25 now。

 

　　想到喜欢的两句歌词：生命的起伏要认可。生命中有万事的可能。At this age，What do you say？